Hace siglos q no escribo. Entre la universidad, la familia, el pololeo y la pega nueva, no he tenido tiempo de volver a escribir.
Supongo que también tiene que ver q ultimamente me he puesto un poco más introvertida, demasiados cambios dando vuelta en el aire y yo tratando de que el remolino no me quite todo el aire.
Entre a trabajar de practicante en una oficina chica. Somos en total 4 personas, y la pega es relativamente facil, de no ser por esta sensacion que, creo, todos deben conocer, de sentir que por nueva, uno las caga más. Supongo que es esa misma inseguridad la que hace q me ponga torpe y me equivoque en el papel pa la impresora o algo así...
La cosa, es q, junto con la pega, han venido varias cosas a mi cabeza a preguntarme qué es lo que soy. Osea, ni tan metafisicamente, sino más bien como mas o menos cuales son mis gracias, que es lo que hago bien, que quiero y que voy a hacer con mi vida en este tiempo que se me avecina.
El otro dia, hablando con Jaime, llegamos no sé como al tema aquel.
Es raro de explicar. a veces las inseuridades no me dejan ser lo que debería ser.
Empezamos a hablar de la gente q tenia como el mapa planeado, esa gente q con una misteriosa certeza sabe bien de donde viene y para donde va, esa gente proactiva que siempre tiene un plan, una forma de hacer y de ser. Es claro que para tener todo claro hay q dejar de preguntarse tanto, de cuestionarse todo. Yo no soy así.
Es como cuando mi mamá, con una tristeza propia de las madres, me preguntaba que cómo era que con todo lo que ellos me habian enseñado (mis papás), aun era posible que yo no creyera en la iglesia, que no rezara, que no fuera a misa. Aparte del hecho de que todavía creo q hay algo más grande que yo en alguna parte, me es imposible reiniciar a los tiempos en que creia en todo eso como una verdad absoluta.
Desafortunadamente ya no puedo, asi de simple, algo me lo impide, se me metio un virus, qué se yo... La cosa es que aunque quiera no puedo cambiar el sistema, aun cuando me encantaría volver a ese tiempo donde las cosas eran blanco y negro y sabia que si me portaba bien me iba a ir bien.
De alguna manera, esto mismo me pasa con mi fe en mi. Algo hace q aunque vea hartas cosas buenas en mi, que se yo, q me creo capaz y todas esas mamonerias que la mantienen a una viva, hay algo que me falta. En una pizza sería como tener el queso, la salsa y los ingredientes ricos, pero no tener la masa.
Igual prefiero pnsar que todos somos igual de inseguros, solo que algunos lo manejan mejor. Yo se que no soy Jar Jar Binks, aunque a veces me sienta asi de torpe... Hay otras veces que me siento como la Nicole Kidman... y definitivamente sé q no me veo como ella. Bueno, una cosa por otra, no?