No es que tenga una crisis de edá...

Uy... No es que me sienta vieja, no lo es... No es que esté en una crisis de edá, en serio, pero tengo que decirlo: Le tengo terror a esto que me estoy convirtiendo!! Le tengo fobia a ser grande, le tengo fobia a ser una persona hecha y derecha. Y a pesar de que se que estoy media terminá ya, y que me faltan pocos pasos en el proceso de producción de adultos jóvenes, y que me hicieron bien hechita, con todo lo necesario, no dejo de sentirme aterrada.
Cómo podría graficarlo?? Imaginate una larva, ha estado encerrada en esa porquería de capullo por una eternidad, ha soñado con salir a recorrer el mundo, incluso ha querido romper la tela antes de tiempo, pero ese día, cuando empieza a romperse por fin su saquito, ese día mira con terror y se da cuenta que el día ya llegó, que nadie leva a dar la cuenta regresiva, sino que simplemente ya está lista, ahora tiene que extender sus alas y volar nomas... No le queda otra, sino, se la comen los otros bichos. Plop!!
Me imagino solo así explicable este sentimiento que tengo... Y yo se que igual yo tengo issues que talvez tu no tengas, pero dime quien no lo ha sentido alguna vez??? Lo divertido es que al final siempre salí bien parao, y bla bla bla... el tipico discurso de hermano grande... y bien, yo no digo que no, pero ufff!! osea, yo no sabía que la vida a veces te pone así como al borde del puente antes de tirarte en benji...
Y lo mejor de todo, es cuando veo a mi ahijado, el niño (y futuro hombre) más maravilloso del mundo, con esa inocencia y ese impetu infantil... y me pongo a pensar en cuantas cosas no le van a pasar a él, y curiosamente, eso es lo más lindo, pensar que como viene el despues, yo tengo que podermela con todo, porque voy a querer ayudarlo cuando este mismo sentimiento le llegue a él....
Si le llega...
Según mi mamá, esta es una falla de mi generación nada mas... plop!!

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Mi cabeza quiere hablarme

De tanto en tanto mi cabeza empieza a hacer más ruido. Y ahora está más ruidosa que nunca... será el viaje en avión que me dejó la presión descompensada? no lo sé... pero ya supe que se pasa en un rato... un desagradable y enorme rato.
Hoy, por ejemplo, ella -mi cabeza- decidió que en vez de dormir decorrido, mejor nos despertábamos a reflexionar a eso de las 3 de la mañana. El tema propuesto era la muerte. Súper buen tema para esa hora, respondí yo, con un dejo de sarcasmo... Pero ella no me oye, porque habla como una loca.
Entonces me contaba que últimamente a ella no se le hacía tan fácil creerse ninguna teoría acerca de la reencarnación, el cielo o los gusanos, así que mejor nos poníamos a trabajar -si, a esa hora, a las 3 a.m. de un miércoles- en una nueva y desahogante teoría, aver si así podíamos dormir tranquilas las dos. Mi cabeza y yo. -Porque uno nunca sabe cuando le toca- decía ella angustiada.
Y bueno, estuvimos un largo rato divagando, mirando por los huecos que deja el papel que tengo puesto en mi ventana (las cortinas del depto nuevo llegan la próxima semana), y sorprendentemente, no llegamos a nada. Lo único que pasó fue lo mismo de siempre... Yo no pude generar respuestas, así que me dediqué a explicarle que esa ansiedad era mejor aplacarla, que daba lo mismo, si total la pelá no nos iba a venir a buscar ese mismo día... Que igual tan malo no podía ser... Y que sino, en último término, si ella, mi cabecita estaba sufriendo realmente, siempre existía la posibilidad de inyectar esa morfina católica que mi mamá me regaló, estábamos listas, con un padre nuestro y un ángel de la guarda.
Y así, no recuerdo cómo terminó la velada... supongo que ella siguió hablando, pero yo tenía mucho sueño para escucharla.

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muchas gracias!!!

5 años en uno... siento que como que hice un intensivo como esos de 3º y 4º medio... como si hubiera pasado muuucho tiempo, en vez de 300 miseros días.
Y no es que esté más vieja, ni más arrugada ni más carretiada de lo que corresponde a este lapso de tiempo, pero si siento como si un uslero me hubiera pasado por encima, pero uno maniobrado por un brazo musculoso e iracundo.
Este año descubrí que eso de la vida te da sorpresas no es ná una cancioncita nomá, es una sentencia de lo más diabolica... Esque en verdá que ondaaaa!!! este es como el año de la santa yapa!!!
Hai cachao que hay cierta gente a la que le pasa de todo, onda que se le quema la casa, que se le pierde la maleta en el avion, que la vida le llueve encima?? bueno, esa soy yo, en una versión sinopsis.
Y si bien es cierto que la vida no me ha atacado a mi, la muy cobarde si ha bailado su baile demoniaco al rededor de mis conocidos y me ha regalado bizarros momentos, despertares de catastrofes familiares a altas horas de la noche y a tempranas horas de la mañana, aventurillas financieras que incrementarían el colesterol de un hare krishna, y afecciones corporales que no se van ni con tapsin, ni con cefalmin, ni con dietas infrahumanas.
Y bueno, entremedio que la vida me coletea encima como un perro que quiere atención, me encuentro con mi amiga caro zen, que ha encontrado su equilibrio espiritual gracias a una combinación muy conveniente de yoga y manucures. Y despues de exponer mi caso, con su tono equilibrado de espiritualidad mistica me dice que hay que ser agradecida...
Bueno, muchas gracias!!

PD: este post está diferido, y no representa fielmente los pesares actuales de su autora, ahora ella es una persona agradecida que está volviendo al buen camino.

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Da freakin' Hamster

Cuando yo era chica ya era un hamster. La vida me daba un poco de terror, andaba como el patito de La Granja de Orson, con el flotador siempre puesto por si llegaba un aluvión a derribarme. Me pasaba desvelada (a una edad demasiado temprana como para ser normal) pensando en que mis papás se iban a morir algun dia, que yo me iba a morir algun día, y q la incertidumbre era demasiada como para que el más alla fuera algo bueno.

Me aterraba la oscuridad, y cuando estaba toda la familia en el primer piso comiendo, y me mandaban a buscar algo (la menor siempre aperra) subía y bajaba con el pulso a mil, corriendo, para que los malos espiritus no me notaran.
Me acuerdo también haber pasado angustiosos momentos pensando en el tema fosforístico.
Esque los fosforos eran todo un tema... osea, yo, cuando grande, iba a tener que tener una nana que me ayudara con eso, porque era una maniobra demasiado complicada para hacerla yo solita. Yo nunca en mi vida iba a poder prender un fósforo. Idem salir sola de noche.
Despues con el tiempo fueron otras cosas, mas o menos trascendentales que esas las q me estresaban, asi como aprender a esquiar (cosa que aun no aprendo del todo) o encontrar una carrera que me gustara, y ser capaz de ejercerla.
Por largo tiempo las arañas me aterraban. Sentía que me miraban desde donde esuvieran listas para saltar sobre mi. Y ojo, no importa cuan chica fuera, de hecho a más chica, más terror me daba, porque podia escabullirse facilmente.
Y así crezco, y sigo siendo un hamnster con terrores aterrorizantes. Y no importa cuanto lo sepa, cuanto sepa como funciona la tontera esta del miedo insano, vuelve a darme terror, terror de no podermela, terror de no tener lo que se necesita, terror de no poder, terror de fracazar.
Lo bueno es que ahora se que todos sienten eso alguna vez, y que todos lo superan. Es casi reconfortante... si no fuera porque hay cosas que realmente dan miedo.

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Animal Sentimental

Despues de ver la peli de Al Gore que hablaba del calentamiento global, me pilló un gran sentimentalismo con respecto a mi capacidad como persona humana (y animal).
Entre tanta Britney Spears, teleserie de las 8, copa de vino con los amigos y pan con queso en el microhondas, se me olvida que yo soy una hormiga que habita el mundo. Y que aunque el asfalto tape la tierra (y peor por eso mismo) nuestra vida gira en torno a procesos artificiosos y sociales que se sustentan en procesos
naturales que ya damos por hechos.

El gas que llega por la tuberia, el agua clorada que sale todos los
dias en la mañana de nuestras duchas... La bencina que les pecho a mis papás cuando me prestan el auto, las mil de personas que
viven a mi alrededor y que conforman mi grupo social... todo todo es gracias a esta sonda que tenemos conectada chupandole energia al mundo.

Por eso, y porque se me recoge el corazon de pensar que el mundo de mis nietos va a ser uno lleno de edificios altos que tapan el sol, y mascarillas con monitos, como ya sucede en China o Hong Kong... por eso firmo, y por eso les propongo que nos pongamos las pilas con el ahorro de energia, no solo por el bien de nuestro bolsillo sino por el de mi sobrino. Y no solo al estilo Al Gore, sino al de cada uno.

Hay muchas formas de ahorrar y reciclar recursos:

No dejar corriendo el agua del baño antes de meternos a la ducha

Reciclar cajas tetra pack pa que el que las quiera haga casas on ellas (nose quien es, pero yo ya toi juntando y de ahi buscaré un cartonero o algo)

Reciclar los frascos de vidrio, ya sea en buzones para eso o, lo que me parece mas clever, usar las cosas para otra cosa... las botellas de afe hacen una perfecta botella para el agua en la mesa...

Y siempre preferir las cosas recargables, y ademas preocuparse de que cosas como los celulares no vayan a dar a la basura cuando cumplan su tiempo., siempre hay alguien queriendo tu basura. Es mejor buscar a ese alguien.

Y siempre es bueno acordarse que la naturaleza nuna gasta energia de más nunca, solo la transforma. Eso es lo que tenemos que hacer.

Y bueno, nose, cada uno sabe algo mas. Se reciben ideas!!!

Foto gentileza de Anachronist en http://www.flickr.com/photos/anachronist/

http://www.algore.com/pledge/

Al Gore Sign Up dice asi:

1. To demand that my country join an international treaty within the next 2
   years that cuts global warming pollution by 90% in developed countries and
   by more than half worldwide in time for the next generation to inherit a
   healthy earth;

2. To take personal action to help solve the climate crisis by reducing my
   own CO2 pollution as much as I can and offsetting the rest to become "carbon
   neutral;"

3. To fight for a moratorium on the construction of any new generating
   facility that burns coal without the capacity to safely trap and store the
   CO2;

4. To work for a dramatic increase in the energy efficiency of my home,
   workplace, school, place of worship, and means of transportation;

5. To fight for laws and policies that expand the use of renewable energy
   sources and reduce dependence on oil and coal;

6. To plant new trees and to join with others in preserving and protecting
   forests; and,

7. To buy from businesses and support leaders who share my commitment to
   solving the climate crisis and building a sustainable, just, and prosperous
   world for the 21st century.

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De mentirosa a perdida.. pero libre al fin

Yo soy la más chica de 5 hermanos, separada del que viene antes de mi por 6 años de diferencia. Soy lo que se diceun concho. El concho de la familia.
Y si a eso se le suma que mis padres se pusieron en campaña recién a los 30 y 35 años de edad, da como resultado un concho de 26 con unos padres de 67 y 72 años respectivamente.
Por años las diferencias generacionales entre nosotros han tenido dos caminos a seguir:
1) La abolición de ciertos temas por parte de mis padres (llamese no preguntar por drogas, curaderas o preferencias sexuales, entre otros)
Ó
2) La negación absoluta de nuestra libertad como hijos suyos de ejercer ciertas libertades como irnos de vacas con los pololos (si no estan los padres para ponerle el calzón de castidad a una).
Y bueno, no digamos que el Team '70 lo hizo tan bien. Mis 4 hermanos mayores nunca reconocieron a mis padres haber fumado nada ilegal, haberse acostado con nadie antes de pisar el palito forever, o haber tenido problemas con la ley, por ejemplo.
Todos ellos optaron por la omisión hasta el día de hoy, y si bien no me consta que ninguno de ellos se haya fumao algo más ilegal que un pito o que alguno haya tenido problemas con la ley, si me consta que por lo menos mis hermanas si se iban a la playa con el pololo, sin ni promesa de roca de por medio.
Obvio! esq obvio!
¿Quien no quiere dormir acurrucadito en la playa invernal y conocer bien conocío al tipo que tiene al lado antes de decidir siquiera seguir por un par de años más juntos?
El punto es que resulta que hace dos días, después de un agotador día familiar decidí irme a refugiar a casa de J.
Estaba resfriada y emocionalmente agotada y me quedé durmiendo todo el día en su casa, y toda la noche también. Al telefono mi papá me dijo cuidate el resfrio y nose que más... Y yo, tupendo, qué me han dicho, medio nerviosa igual, colgué y dormi de lo más bien con mi Negro al lao.
Pero la realidad mamística me tenía preparada una encrucijada que sólo ellas, las madres, saben hacer.
A la siguiente mañana, con esa mirada puntillosa de quien te saca mentira por verdad me preguntó unas 10 cosas y entremedio, camuflada, la pregunta q nunca me habría atrevido a contestar... Oye, y tu te estas acostando con este niñito?
A lo que yo, con el más digno hilo de voz que he podido poner le contesté - Si mamá.
Plop!

Solo alguien que sufre el mismo mal familiar que yo entendería el suspenso de ese momento.

Con un amplio suspiro, entonces, mi madre comenzó una conversación que pasó por varios lugares comunes para mi:

Que una se tiene que hacer respetar (hasta casarse porque después ya no es lo mismo, pq ahi uno tiene al hombre comprometio... o de las bolas o como se diga, no supe cual lectura se aplicaba más)...
Que hay cosas que se tienen que vivir en su momento (antes de casarse una tiene q mantenerse lo más desinformada que pueda, no vaya a ser que después cache que no te tocó lo mejorcito que había...)
Que la mujer se entrega entera y el hombre saca lo que quiere y se va (¡!)...
Que la que sale perdiendo al final es una (supongamos que se refiere a un posible embarazo, aunque si uno se cuida se supone que también sale perdiendo, asi que supongo que uno lo que pierde es el himen... que debe valer millones en alguna parte, porque sino, no se de que le sirve a una)...
Y así... Todo ese Mundomágico que había quebrado en mi cabeza hacía unos años.
Y después de unas frases bien pensadas con las que traté de debatir, entendí que no importaba porque esa verdad absoluta estaba tan adentrada en la mentalidad de mi madre que el mejor regalo en ese momento era saber que contra todo pronóstico apocalíptico de la quinceañera que todavía llevo en mi, ella todavía me quería.
Eso es todo.
Ella me quiere, y después supe que mi papá también me quería, aun cuando era una niñita "confundida" con esta "relación carnal" (del terror!!! Asi tal cual lo dijo mi padre, relación carnal... Y eso que mi mamá no le contó que yo le había confesado que con mi eterno ex también había tenido lo mio... ooops).
Y bueno, hoy, a dos días de la ecatombe puedo respirar tranquila... hice lo que ninguno de mis hermanos hizo nunca, y supongo que me fue mejor de lo que les habría ido a ellos, porque las tropas ya a estas alturas están en descanzo...
Lo único malo es que talvez ya no sea tan bienvenida mi idea de quedarme a alojar afuera... y quizas a mi pobre J. lo miren bien mirao la proxima vez que lo vean... Pero ya no soy una mentirosa, ahora soy una perdida, pero no más una mentirosa. Y eso me alegra.
Y bueno, nota a parte, si mi mamá supiera... se muere. Tan bien le salió todo a ellos, que pobres si supieran la cantidad de variables que uno maneja en la vida... que ya no es blanco o negro... que ese mapa mental hace tiempo que se cambió por otro...
Irá a existir una brecha tan grande después con mis hijos y sobrinos? o es de verdad la generación de nosotros una generación abierta y tolerante?
Veamos.

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Oscurecimiento dominical

Ya, ayer día odioso de invierno, luego de ir a cumplir con mis tareas universtarias, me fui un rato a ver tele echada debajo del plumón... aver si esta sensación deya-vuística de invierno fome se iba haciendo más entretenida.
Y bueh, me topé con Jay que estaba de lo mejor viendo el día de la tierra del Discovery Channel, con una serie de programas que lejos de ser fomes, son como la creme de la creme del sensacionalismo mediatico.
Y no es q yo sea una contraria a la ecología y al cuidado del medio ambiente, sino que más bien me pasa que como q tanto bombardeo de datos científicos me dan ganas de no procrear jamás nunca y menos de querer llegar a vieja.
Osea... obvio!! Si me dicen que la tierra está en un proceso de calentamiento global casi irremediable, y que más encima se ha descubierto que las partículas de polvo que emitimos han hecho que el sol nos alumbre menos (por la nube, obvio), y ahora que emitimos menos particulas pero lo mismo de dihoxido de carbono, significa que estamos solucionando eso de que el sol nos alumbre, pero con eso, le estamos poniendo denuevo más calor a la tierra... y despues me dicen que este calor va a hacer que en el 2040 (cuando yo todavía voy a ser una lola de 60 añitos apenas) los hielos eternos de Groenlandia se empiezen a derretir y no haya vuelta atras para que el mar suba 6 o 8 metros, y londres se transforme en el nuevo destino turístico para quien quiera un all inclusive, con tanga incluída, arena y sol... La verdad es que a mi se me quita todo... osea... mejor invierno que nada, okey, ya entendí, prefiero mamarme este día oscuro y fome todos los años de mi vida, pero que no me vengan a amenazar más encima en mi día libre!
Bueno, aparte de alegar por esta total falta de respeto de los programadores de Discovery de día domingo, me propongo humildemente aquí ser un puente de información, porque aunque no me gustó nada lo que vi, sí encuentro que uno, ciudadano infame, debería saberlo todo, para poder luego pedir a Gordis (con mayúscula, porque sigue siendo nuestra presi, a pesar de todo...) y a los correspondientes, que nos preocupemos de ser menos pelotudos y dejar un poco de usar el auto, y nose, a veces incluso empezar a pensar cómo podemos hacer de la vida un proceso menos combustializado y más natural.

La foto fue sacada por mi amigo Hernán en nuestro viaje a Baires. Que linda le quedó, no?

Busquen "oscurecimiento global" en wikipedia, ahi sale todo.
También:
http://www.cambio-climatico.com/
http://www.climatechange.com.au/
http://www.guardian.co.uk/life/feature/story/0,13026,1108853,00.html

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Tem`porada Otoño-Invierno

Llegó el invierno, y con él mi intolerancia al cambio de estación... Estoy casi segura de que existe un nombre para mi afección. Porque tan raro no debe ser... Osea! Si lo miramos objetivamente el cambio es completamente desfavorable:
Si a una le gusta sentirse comoenla isla de Lost, le gusta el verano,tener días largos, calorcito dedía y de noche y un sol dorado dorado que te alegra la vista, y derepente te cambian de canal y te dejan caer alset de Marriedwhit children... Obvio que se te va todo a la mierda po!
Llegan los días oscuros,con vida intramuros casi todo el rato, una luz vieja que alumbra apenas unas 11 horas al día, responsabilidades (porqueigual parecen más en invierno que en verano, yo creo q todo es un poco por lo mismo..)y frio cada vez más presente... que queda??
Ver tele, ir al cine, juntarse con el par de amigos que no se han arranado, hacer de tripas corazón y enfrentar con gallardía el día a día,pagar la condena de invierno,contar los días pasar para ver llegar denuevo el veranito.
Y para más remate, ahorita me empiezo a dar cuenta que voy a estar de cumpleaños. No hay peor que estar de cumpleaños en otoño o invierno. Además de tener que hacerme a la idea de cumplir un año más, tengo que querer salir de mi cama, soltar mi guatero y celebrar... con toda mi gente metida bajo un techo, y ojala con un guen copete en la mano, porque sino se me mueren de frio...
Soy el grinch del verano, y de hartas cosas más. Lo bueno es q existe un factor invernístico que me ayuda con mis pesares, y que me aguanta mis mañas y que me da calor en la nochecita..
Ya bueno,y pensandolo bien, algo de optimista tengo que ser... porque como que a la gente le gusta eso, que una sea optimista... emmm... aver, yo creo que del invierno me gusta... emm...
mejor lo dejo hasta aqui

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